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En tu sitio caminas, te distancias en la inmensidad de la nada.

Este soy yo, y así me muevo, empujado por mi alma y el hervor de mi sangre.

Serena, alzada, temida, camina y se aleja, espino dorado con gesto de flor, arrastra la cordura de inocente criatura. Cuando despierte se acabará algo, sus ojos encerrados solo descubrirán el decaimiento. El veneno del tiempo suspusieron su muerte, su avance hacia otro lugar diferente. Porfín, el premio de la cordura recuperada, cuando quizás no fuese el momento, el tiempo…

Solo el recuerdo, vivir y sufrir con el. Y no mires atrás, solo te verás a ti, arrodillado en la orilla, esperando nada mientras todo el mundo se aleja. Miradas decepcionadas, entristecidas, hirientes en mis entrañas, llegan desde todos los lugares. No queda ni un golpe de valor para correr. Levanta o deshazte, borrarás el recuerdo y llegarás a junto ella, no para volver a empezar, la mirarás para dejarla atrás. Porque es en lo que te has convertido, en alguién todopoderoso, así es el mecanismo, y esa ha sido tu suerte… y aunque quizás no debieras saberlo, solo en ese momento podrías llegar a plantearte acercarte a ella.

Aguante

Sigo vivo. Han ocurrido algunas cosas, lo sabes. Son días dificiles para mi, sin tiempo para hacer y con mucho para pensar. Te he explicado lo difícil que se me hace tu frialdad y la distancia que has impuesto inconscientemente. Lo has entendido y algo a cambiado, pero insuficiente para mi, pues ha sido un pequeño cambio forzado… No puedo aspirar a más, aprobechare cada minuto que me concedas como si fuera el último, aceptaré tus comentarios hirientes, tu nueva vida, tu amistad con el.. la cual ya no estoy seguro de que sea solo amistad.. Pero se me hace imposible intentar imaginarlo.. no puedo, se me vuelca el corazón. A veces intento adaptarme, hacerme a la idea de que está todo perdido, de que estarás con otros, e incluso con el.. intento imajinar el peor de los casos para que cuando llegue el día e que me lo cuentes no me mates.. Y mientras tanto me descoyunto, ardo en mi por no tenerte una vez más, una noche más.. solo una vez, quiero, necesito volver a sentirte. Sueño contigo todas las noches si en el día te he visto. He llegado a despertarme a media noche y solo querer complacerme pensando en ti.. ya no puedo pensar en otras, ni me llegan los medios.. porque la unica forma en que consigo desahogarme es con mis recuerdos.. no es una broma, esto está llegando a consumirme, me está afectando incluso a mi salud física.. guardate de mi el día en que me dejes poseerte, cuidate, porque no responderé de mis instintos..

El laberinto

..como he cambiado.. como ha cambiado mi mete que creía abierta para un cúmulo de esperanzas, ilusiones bacías de un futuro lejano pero real, en donde la felicidad rebosase de nuestro cuerpo como un aura de esplendor místico. ¿Es el fin? ¿Como creer en algo mejor, cuando nuestra mente nunca ha divisado hasta esos horizontes? La esperanza es tu savia, y puedes creer otra cosa si quieres continuar, pero es la alternativa la que te tienta, y en la que finalmente caes por creer que el paraíso es infinito.. y jamás quieras morir, sabes que es el único camino inseguro con seguridad.. sigue a tu instinto, aunque sea lo más fácil, persíguelos, porque solo de esta forma no te arrepentirás jamás..tu fin es tu felicidad, y tu felicidad es ella..

Una más

.. después de que finalmente no contestaras decidí escribirte, tras varias tonterías me has preguntado si hoy tenia algo que hacer.. iluso yo! Me río de mí mismo, me insulto de lo imbécil que soy.. pensé que querías quedar.. pero no fue así.. al igual que el resto de las veces me prometo que no volveré a ilusionarme antes de tiempo. Al final te lo tuve que proponer yo: ven a verme, te invito a cenar y vemos algo con unas birras al lado de la cheminea.. te comente que si hacia falta avisaba a mis amigos también, de esta forma me dices que si organizo algo que te avise, finalmente pasa el tiempo y cuando te digo que si vienes me dices que ya estas de camino a la ciudad.. en fin.. Esto se me hace insoportable, pasas absolutamente, ni me quieres ver, y mucho menos a solas.. No me contestas y me ignoras. Donde hace tan solo un par de meses había una atracción nunca vista, ahora se ha tornado en pura indiferencia.. Ya no solo te añoro como pareja, ahora es que ya no eres ni mi amiga.. no se que hacer más.. paralizas cada paso que doy. Seguir intentando ignorarte, hablarte y ser como amigos, seguir proponiéndote 1001 planes para quedar y que me sigas dando portazos.. no sé, yo sigo pensando que quizás todo sea casual.. que no quedaste porque estabas cansada, que no me hablaste porque estabas hablando con otra persona y que nunca me inicias una conversación porque estás ocupada.. sigo resistiéndome a ver la realidad pues no te creo, no creo que se haya desvanecido todo de un plumazo como por arte de magia y tampoco creo que no te apetezca verme.. de lo que si estoy convencido es que no lo estas pasando ni una milésima parte de mal de lo que yo lo estoy pasando.. es más, no creo ni que lo pases mal, de hecho creo que te viene genial que yo no te hable ni este detrás.. y no se porque.. al menos dime la verdad, que ocurre y porque ocurre.

Me estoy quedando sin fuerzas a cada día que pasa.. estar perdido confuso y sin saber nada de ti ni lo que piensas, me esta matando.. pero es posible que aun me mate mas rápido la verdad, y ahora mismo no podría aguantarlo, no es el momento para mi, así que toca sufrir, luchar contra el tiempo, mantenerme contra esa espada y esa pared ya tan conocidas para mi. Ojala supieras lo poco que te costaría hacerme todo mas llevadero y lo cruel que eres a veces.. tanto que te odio por segundos

Delirios

 

Sobre la transversal de la transversal continuas tu camino. Se van los sin techo y se comen a los muertos. Abandonas lo pasado sin escuchar su eco, cuando esta vida se niega a verse a si misma.. ¿cual será su razón?

El miedo prohibía pensar en la verdad y la amargura en el mañana.

La embriaguez llega a mi sangre desde la última vez que te vi.

Las fotos se difuminan mientras la esperanza se tiñe, las imágenes se van..

Tu corazón de acero, ya lo veo, sin duda. Cruda mi desolación por tu presencia en mi memoria, imposible despegar, condenado conmigo a llevar.

Vuelve, cúrame, miénteme, dime que todo ha sido un absurdo, un disfraz. Dime que nada ha ocurrido, que el tiempo no se ha ido, y que sigues siendo lo que quiero abrazar.

O dispárame.

O deja de girar, la daga clavada, de vida forjada.. tan despacio, tal desgarro, imposible ya de perdonar.. al compás de su serio mirar, tenaz

Vuelve! Te suplico, vuelve.

Tendré en cuenta el valor del tiempo, tendré en cuenta la voz del viento.

Compraré hasta el mar si con el te sientes en paz.

Pero mirando a tus ojos, no consigo ver lo que quiero encontrar..

Pero pensaría el modo de buscar la forma de tu ilusión hallar, que en el fondo de tu alma estará sin mirar a ningún lugar

Gracias

Que será de mi cuando me lo digas: estoy con el..

Me debato entre la ignorancia o la verdad. Y no quiero que llegue ese día, no quiero que me lo digas, y cuanto más lo pienso más parece que vaya a suceder..

Perdoné lo imperdonable.. porque lo que siento y sentía por ti me superaba, no podía hacer frente a ese sentimiento..

No fue así con el.. nunca más quise saber de su vida. Me enfrenté a situaciones por ti, fiestas, quedadas, conciertos.. solos.. porque es tu mejor amigo.. y lo sigo soportando a muy duras penas. Ni te imaginas la potencia de mi imaginación, cuando menos la hecho en falta ella me traiciona, me hace desvelarme, me hace sufrir, agonizar, pensar! sentimientos que se tornan incluso físicos: un escalofrío desagradable que nace en mi estómago y muere tarde, en mi entrepierna.. es desagradable, ya te lo he dicho.. tanto como describirlo..

Pero me lo has dejado claro muchas veces: o contigo o sin ti, si lo quieres lo tomas y si no.. lo dejas. Entiendes que no quiera hablarte porque te hayas ido con el de vacaciones, y yo no entiendo como puedes entenderlo y no hacer nada, como puedes ser tan fría cuando antes eras la dulzura y el cariño en persona.. ¿eso es lo que soy ahora? ¿nada? O mejor dicho: ¿eso es lo qué he sido? Dímelo. Todavía recuerdo tu afirmación como respuesta a mi pregunta de si estabas segura de lo nuestro hace unos años.. ¿Y que me queda ahora? Soledad, desasosiego, impotencia, rabia, desesperanza, agonía, dolor.. y, sin embargo.. sigo amándote..

 

La duda

Debo ser fuerte. No hablarte me está costando la vida.. pero debo darte espacio.. eso es al menos, lo que pienso hacer por el momento.. aunque sea un camino difícil.. y se que en 4 o 5 días cambiaré de opinión, y me autoconvenceré de que lo mejor es seguir a tu lado fielmente y ser tu mejor apoyo y amigo, y aunque mi cabeza sepa que es bien más probable que eso no sea lo adecuado para mis objetivos..

Es mejor retirarse y reorganizarse tras la frontera, retrasar posiciones.. ya sabes.. aunque eso signifique perder muchas batallas y territorios.. que se le va a hacer.. no soy dueño de mi futuro, ni de mi conducta.. pero por favor, ten algo de compasión, recuerda que no es el momento de ser dura conmigo, solo quedan unas semanas, y luego ya se verá.. pero ahora no te debería quedar otra que ser compasiva, y comprensiva.. recuerda que hice lo mismo por ti.. aunque no deberías hacerlo por que te sientas en deuda, si no porque me quieres, y me respetas como amigo y como persona..

A veces pienso que lo mejor sería que fueses todavía más cruda de lo que lo estás siendo y me demostrases, me convencieses, de que no eres la persona que creía.. que me dijeses con palabras claras que estás en lo cierto en tu decisión y que no estamos hechos para estar juntos.. hacérmelo saber con una cuchillada, tenaz, sin piedad, dejándome sufrir, solo y moribundo.. pero entonces no volvería a creer en nada, y quizás me dejases traumatizado.. mejor busquemos otra solución.

Y mientras divago, aquí estoy.. recordándote, dios quiera que esto no dure la vida porque así me pasare toda ella..